Οι διαφωνίες είναι ένα υγιές και απαραίτητο κομμάτι κάθε σχέσης. Είναι αδύνατο δύο άνθρωποι οι οποίοι μεγάλωσαν με διαφορετικό τρόπο, αξίες και συνήθειες να συμφωνούν απόλυτα και σε όλα. Αν συμβαίνει κάτι τέτοιο το πιθανότερο ο ένας να μην εκφράζεται για να είναι αρεστός στον άλλον. Φυσικά αυτό είναι ότι χειρότερο για μια σχέση αφού μακροπρόθεσμα αυτός που καταπιέζεται να συμφωνεί με όλα, κουράζεται και μπορεί να έχει ξεσπάσματα για ασήμαντους λόγους ή να έρθει μια στιγμή ψυχικής κούρασης και συναισθηματικής παραίτησης από τη σχέση. Και όταν συναισθηματικά εγκαταλείψουμε τη σχέση, είναι θέμα χρόνου να διαλυθεί ή απλά να υπάρχει για άλλους λόγους και όχι λόγω της επιθυμίας των ατόμων να είναι μαζί.
Αν και οι διαφωνίες είναι αναμενόμενες και μια υγιής διαχείριση τους είναι ευκαιρία εξέλιξης της σχέσης, οι συνεχείς καυγάδες τη δηλητηριάζουν. Οι συχνοί συγκρούσεις και καβγάδες είναι μία από τις κυριότερες αιτίες φθοράς της σχέσης που οδηγεί με μαθηματική ακρίβεια στην ψυχρότητα και συναισθηματική απομάκρυνση από τον/την σύντροφό μου.
Αυτό που συμβαίνει συνήθως στους καβγάδες είναι ότι καθένας επιμένει στην δική του οπτική και προσπαθεί να πείσει τον άλλον για την ορθότητα της. Όταν το άλλο άτομο δεν πείθεται συνήθως υπάρχει ένταση και ένας μονόλογος και από τους δύο αφού παρόλο που φαίνεται να μιλούν μεταξύ τους, στην πραγματικότητα ο καθένας μιλά μόνος του αφού προσπαθεί να περάσει την δική του άποψη. Ουσιαστικά κανένας δεν ακούει κανένα. Νιώθουν και τα δύο άτομα ότι ο/η σύντροφος τους δεν τα καταλαβαίνει και ψυχραίνονται μεταξύ τους.
Για να έχει η διαφωνία μας έναν παραγωγικό και όχι έναν καταστροφικό χαρακτήρα είναι σημαντικό να έχουμε υπόψη τα πιο κάτω:
- Συζητούμε με τον/την σύντροφο μας σε στιγμές ηρεμίας και όχι έντασης. Ο θυμός θολώνει την σκέψη και την κρίση μας. Όταν κάποιος έχει ένταση δεν μπορεί να ακούσει και να επικοινωνήσει αποτελεσματικά.
- Εκφράζουμε αυτό που μας ενοχλεί χωρίς να κατηγορούμε και να επιρρίπτουμε ευθύνες στον άλλο αλλά αναφέρουμε πως νιώθουμε εξαιτίας κάποιων γεγονότων.
- Ακούμε τον άλλο προσεχτικά χωρίς να τον διακόπτουμε συνέχεια για να τον αντικρούσουμε και προσπαθούμε να κατανοήσουμε τη δική του οπτική.
- Στη συζήτηση μας δείχνουμε να κατανοούμε την οπτική του και συζητάμε για πιθανές λύσεις.
- Οι λύσεις για να είναι λύσεις θα πρέπει να είναι αποδεκτές και από τους δυο άρα το πιθανότερο να είναι ένας συνδυασμός και των δύο οπτικών.
- Όταν ο/η σύντροφός μου είναι θυμωμένος δεν προσπαθώ να μιλήσω μαζί του/της. Απλά είμαι εκεί για να τον/την ακούσω χωρίς να παίρνω προσωπικά την ένταση του. Η καθημερινότητα μας είναι τόσο έντονη και αγχωτική. Είναι αναμενόμενο για κάποιον να είναι σε ένταση για άλλους λόγους και να την εκδηλώνει στο σπίτι επειδή εκεί νιώθει την άνεση και την ασφάλεια να το κάνει.
- Μετά από μια διαφωνία παραμένουμε ζεστοί και δοτικοί στο/στη σύντροφό μας και δεν κρατάμε μούτρα.
Σε γενικές γραμμές το σημαντικότερο είναι σε στιγμές ηρεμίας να εκφράζουμε τα συναισθήματα μας για πράγματα που μας ενοχλούν και να ακούμε το άλλο άτομο προσπαθώντας να το κατανοήσουμε και να βρούμε μια λύση χωρίς επίρριψη ευθυνών. Ακόμη κι αν δεν βρεθεί μια λύση το ότι ο ένας ήταν εκεί για να ακούσει τον άλλο είναι αρκετό για να νιώθει το κάθε μέλος ότι είναι σημαντικό και η άποψη του έχει αξία. Αυτό είναι απαράιτητη προϋπόθεση για να είναι δεκτικό σε οποιαδήποτε λύση πέρα της δικής του.
Παρόλο που τα πιο πάνω είναι απλά, πολλές φορές έχουμε αναπτύξει μοτίβα συμπεριφοράς που επαναλαμβάνονται δημιουργώντας έναν φαύλο κύκλο. Έτσι μπορεί να ξεσπούν καβγάδες στο σπίτι τόσο συχνά και ασυναίσθητα αφού έχουν γίνει πλέον ρουτίνα οι αντιδράσεις και των δύο μελών της σχέσης.
Σε τέτοιες περιπτώσεις είναι χρήσιμο να μιλήσουμε με κάποιον ψυχολόγο, σύμβουλο ζευγαριών, έτσι ώστε να μας βοηθήσουμε να βελτιώσουμε την επικοινωνία και να σπάσουμε τα αρνητικά μοτίβα συνδιαλλαγής μας.
Η σχέση μας είναι από τα πολυτιμότερα πράγματα στη ζωή μας. Αξίζει να παλέψουμε για αυτήν!